Снова я свалился в постель с температурой. Недолечился — и вот результат.
Делать мне особо нечего, башка трещит, и вспоминаются всякие нелепости. Например — вот один случай, произошедший почти что ровно 2 года назад.

Я дерусь очень редко.
И последний раз дрался как раз вот эти 2 года назад. Мелких обменов зуботычинами я не считаю. Нет, а вот чтоб прямо дрался — это да, 2 года назад.
Вернее, как дрался? Был бит — так точнее.
Конечно же, по собственной глупости.
Вообще, почти все драки — от глупости либо одной из сторон, либо обеих.

Тогда, помнится, надо мне было зачем-то на площадь Восстания.
Выйдя из парадного, увидел такую картину: 2 молодых жлоба ссут в моей подворотне, рядом стоит третий и нервничает.
Во мне вскипело говно, и я, Сознательный жилец и Реальный пацан, конечно, моментально выступил в том смысле, что «а ну-ка на хуй отсюда!»
Жлобы испугались и заторопились рассовывать хуи по ширинкам. Почувствовали, значит, себя неправыми. А я гордо, почти как матрос, прошел мимо и вышел на Невский. И тут я понял, что слегка дал маху: жлобов оказалось совсем не трое. Их оказалось немножечко больше, чем трое.
Сказать по правде, я струхнул — и трое-то уже многовато, а тут еще.
Но виду не подал. И даже от страха чуть-чуть прикрикнул на остальных: типа, «че пешки выкатили?»
Ну, и, собственно, пошел себе по делам — важным таким шагом, ага. Почти как матрос.

Вот тут я поступил немножко не вполне правильно. Вернее сказать, я попросту свалял хуйню: пошел себе этак вальяжно по Невскому, а про жлобов и помнить забыл. Типа, победитель и все похожее.

А жлобы, как уже упоминалось, сперва почувствовали себя неправыми. Немножко так почувствовали, а потом подумали — и перестали. Подумали: а чего это какой-то мудак нас застроил? И вдруг осознали свое численное превосходство. И, значит, почувствовали себя правыми. И пошли за мной.

Происшедшее далее было бы логично, если бы я зашел в какую-то глухую подворотню. Но я шел аккуратно вдоль ресторана «Сфинкс», что напротив Московского вокзала. А было это вечерком, и народу шлялось по улице порядочно.
Так вот, помнится мне, иду я себе, иду и вдруг краем уха слышу, что кто-то меня догоняет бегом и в ту же секунду хватает меня сзади за шею и начинает бить по голове кулаком.

Вообще-то меня — бывало — били по голове кулаком. Но обычно били вдумчиво, старались, и получалось довольно-таки больно. А тут — вроде как в шутку. Слабенько так. Я даже подумал, что это кто-то из знакомых так меня разыграть решил.

Пару секунд спустя доходит до моего отупевшего от неожиданности мозга, что бьют, как будто, всерьез. Тогда стряхиваю я с себя бьющего и вижу, что это один из двоих ссавших жлобов.
Напомню, дело было почти на самом что ни на есть Невском. Поэтому я дополнительно охуел еще и от того факта, что напали на меня прямо посередь организованного пассажиро-потока. Чего-чего, а этого я совсем уж не ожидал. Как так — бить человека на глазах у праздношатающейся публики? Странно как-то, ей богу.

Ну, тут подтянулись остальные друзья. А это, знаете ли, очень увлекательное занятие — бить одного внесколькером.

Окружили меня, как полагается, кружком, поваляли пару раз по асфальту, помутузили слегка ножками. Да я верткий — особенно лежать на асфальте не задерживался. Чуть зазевались — я, раз, и уже на ногах. Так что мутузить меня было неинтересно.

Короче, тыкают в меня кулачками, сучат ножками, а я, знай, отбиваюсь да уворачиваюсь.

Деремся мы, значит, таким образом минуты, может быть, с пол. И вот, начали мои жлобы как-то потихоньку сдуваться. Ну и я, чувствую, устал очень. Не сдюжу, если еще поднажмут. Да и вообще, когда тебя бьют несколько граждан, то лучше уносить ноги, потому как Чак Норрис — тот, да, всех бы раскидал. А вот остальным — им лучше не увлекаться.

В общем, я прорвался наружу и даванул к метро — там у меня дело было, ага.
Жлобы как-то сразу отстали. Видимо, для поруганной жлобской чести и этого было достаточно.

Оставшись наедине с собой, осмотрел повреждения. Повреждений, откровенно говоря, оказалось так мало, что я аж даже охуел. В общем, скажем так — бывало гораздо, гораздо больше.
Ни зуба не выбили, ни ребра не сломали. Ни даже тебе носа не расквасили, дьяволы. Так, пошарпались пару раз по личности — как будто девочка ногтями поцарапала — да поставили малехонький найк вокруг правого глаза (очевидно, случайно).

И все.

Так что, когда я на следующий вечер вышед на сцену, то никто особо ничего и не заметил. Как будто так и было.

***

Про драки много разного рассказывают. В основном, пиздят.
Описанное мною — чистая правда. Тем оно и интереснее.

Какие же я сделал для себя выводы из этого инцидента?
Ну, во-первых, надо быть умнее и к нескольким жлобам спиной поворачиваться (к тому же предварительно на них накричав обидными словами) не стоит. И вообще, наводить порядок надо более, что ли, грамотными действиями, чем посыл нахуй и гордое дефиле.
Умнее и хитрее надо быть. И не микрофонить попусту.

И, конечно же, во-вторых, стало довольно стыдно за жлобов. Молодые здоровые парни, а мне одному как следует выписать пиздюлей не смогли. Ну куда это годится? Я таких идиотских драк что-то больше не припомню. Раньше все это как-то веселее было — по крайней мере хоть нос-то ломали.

Если так дальше пойдет, скоро жлобы совсем выродятся и будут способны нанести сколько-нибудь эффективный удар только в «мортал комбате».

Вот и получилась не драка, а такое себе приключение для потехи почтенной публики, каковым я и решил тебя, дорогой читатель, развлечь.

Но вообще, как-то немного скучно без драк.
И хочется надеяться, что несмотря на всеобщее прирастание к мониторам и манипуляторам типа «мышь», останется в плечах удаль молодецкая, и не канет в Лету старинное искусство выписывать пизды скопом одному.